A venir, patience !

 

Le sexe bon pour le cœur

Si j'étais plus petit, je dirais : “ Quand je deviendrai grand, je serai sexologue. Parce que c'est un bonnard métier, sexologue. Déjà un tu peux penser qu'à ça sans qu'on te le reproche, ça vaut le coup. ”
Et puis c'est vaste. Regardez un taxidermiste, il ne touche qu'à quelques bêtes mortes pour les empailler. Un sexologue, lui, il peut toucher à tout le monde et ça bouge, c'est vivant !
Aux USA où les problèmes de sexe obstruent les esprits, un tas de spécialistes ont vérifié si les cardiaques peuvent supporter la descente de cave, le saut de la carpe ou le coup de la brouette de Zanzibar au lit. Eh bien ils ont conclu que l'usage du sexe n'est pas nocif pour les amoindris du cœur vu que faire l'amour revient à monter deux étages à pied. L'ennui, c'est quand la bonne amie habite au quatrième sans ascenseur… Attention, le danger guette aussi en changeant brutalement de positions. Un sexologue genevois invite plutôt à adopter un rythme de valse. Le rock, ça brise…
Les Japonais qui ne sont jamais en reste pour sexologuer ont vérifié que les infarctus survenus pendant les galipettes sont toujours le fait de relations extra-conjugales… à cause du stress psychologique. Faudra qu'on m'explique.
Quoi qu'il en soit, le risque de mourir sur un champ de bataille est nettement moindre dans les draps. Faites donc l'amour et pas la guerre.
Ce slogan qui a fait fureur naguère était même écrit en gros sur l'arrière d'un camion. Au-dessous, on avait rajouté : “ Pour plus de détails, prière de s'adresser au chauffeur. ”
Mais attention, hein ? Peut-être qu'en roulant, la brouette de Zanzibar risque de verser dans le fossé. Faudra que j'étudie la chose. - Trinquedoux - 13 avril 2000

L'anglais, ça tue

Ah quel bonheur d'avoir des amis québécois ! Je le souhaite à tout le monde, car voilà des Américains qui ont le sens de l'humour et qui, faut-il le souligner, parlent français.
Et ils en sont fiers, eux autres ! Sans pour autant connaître, face à ces “ maudits Français ”, ce complexe d'infériorité qui pousse par exemple bien des troupes de théâtre amateur en Suisse romande à jouer des succès parisiens tandis que les Québécois se plaisent à jouer québécois.
Heureux auteurs…
Ce qui me chagrine, c'est que si d'une part on s'écrase face à la France, d'autre part on accorde une place de plus en plus grande à l'anglais. À l'école, les Suisses-allemands le préfèrent maintenant à la langue des Welsches. Même topo pour les Tessinois qui relèguent notre langue à l'arrière-plan.
Bravo pour la cohésion helvétique ! Pendant ce temps, je reçois ce mot de mes amis québécois :
“ Les conclusions récentes d'études épidémiologiques viennent d'être révélées par la revue médicale The Psychoscientist. Les voici :
A) Les Japonais mangent très peu de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
B) Par contre, les Français mangent beaucoup de matières grasses et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
C) Les Japonais boivent peu de vin rouge et sont moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
D) Les Français boivent énormément de vin rouge et sont aussi moins sujets aux crises cardiaques que les Anglais et les Américains.
Conclusion : Buvez et mangez ce que vous voulez… c'est parler anglais qui tue ! ”
Voilà matière à réflexion, n'est-il pas ? - Trinquedoux - 6 mai 2004

 

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des Bons coups de Trinquedoux (PDF - 256k)

 

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